Рекомендации кота Васьки. (Ирина Новикова)

Статьи из книг, газет, журналов. Забавные рассказы из жизни чау-чау.
Ответить
Сообщений: 19 Страница 1 из 1

Сообщение
Автор
24 сен 2010, 15:51
Рекомендации кота Васьки.
со слов Васьки записала Ирина Новикова , питомник курильских бобтейлов Азия Аксу, Усть -Каменогорск.

Позвольте представиться, я - кот Васька! Закончив свою выставочную карьеру, отправился на заслуженный отдых и решил посвятить свободное время наставлению молодежи. Вот мои рекомендации, которые я постоянно дополняю, намурлыкивая их тексты своей хозяйке.
Изображение

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
24 сен 2010, 15:54
Настоящий современный кот должен завести себе собаку. Собака незаменима в качестве удобной лежанки, обогревателя, когтедралки, спарринг-партнера для тренировочных боев и посудомойки. Собаку мелкой породы кот смело может прокормить объедками, оставшимися от своего роскошного обеда. Более крупного пса придется кормить еще и остатками со стола хозяина. Несмотря на неудобства, связанные с содержанием крупной собаки, она предпочтительнее. Так как съеденную сметану, обглоданную рыбу, испарившееся мясо и упорхнувшего цыпленка-табака можно списать на ее счет. Маленькая собачка может вызвать сомнения в глазах хозяина, потому что ее габариты несовместимы с размерами и количеством исчезнувших продуктов. Чтобы рассеять сомнения, кот должен принять благообразную позу, состроить невинную физиономию и пытаться свалиться в голодный обморок от хронического недоедания. Падая в обморок, нельзя напрягать брюхо, во избежание выскакивания через рот исчезнувших продуктов.

Изображение

Но маленькая собачка является прекрасным партнером для игры в кошки-мышки. Ее удобнее ловить. В то время, как от крупной собаки для этой цели можно использовать только отдельные части тела, например, хвост или ухо.
Кот должен держать собаку в строгости с первого дня ее появления в доме. Он должен сразу разъяснить, что кресла, диван, постель хозяина, пуфик, журнальный столик и все стулья принадлежат коту. Если этитми предметами позволено пользоваться хозяину, то только для создания дополнительных удобств коту. Колени хозяина, сидящего в кресле, являются более комфортным местом отдыха, чем кресло без коленей.
По первому требованию кота собака обязана выполнить команду "лежать", чтобы кот мог удобно разместиться рядом с собакой или на ней для сна или обогрева.
Если кот страдает аллергией на собак, он может завести себе другое домашнее животное. Обладающий крепкими нервами кот может позволить себе содержание грызунов. Любителям экзотики советуем обзавестись попугайчиками. А коты, склонные к медитации и размышлениям, должны приобрести аквариумных рыбок. Выбор аквариума - очень ответственное дело. Сосуд должен быть не очень глубоким, чтобы из него при необходимости можно было легко и непринужденно выпрыгнуть. Горлышко сосуда должно быть достаточно широким, не вызывающим затруднений при просовывании внутрь морды. Рыбок лучше подбирать яркой окраски, подвижных и жирных.
Если мелкие животные надоели коту, он легко может от них избавиться...

Изображение

Бытовая техника, находящаяся в доме, должна использоваться котом максимально. Абсолютно бесполезными считаются пылесос и кофемолка.
Самым популярным предметом, согласно опроса, проведенного среди продвинутых котов, стал телевизор. Особенно востребованными являются спортивные программы, во время которых можно продолжительное время тренировать свою ловкость и быстроту реакции, ловя лапой шустрых спортсменов. Не менее увлекательна и работа на компьютере. Теплый монитор хорошо использовать как лежанку. Для этих целей сгодится и клавиатура. В некоторых случаях можно лечь и на мышку, предварительно ее отодрав от руки хозяина. Если же хозяин возражает против отдыха кота на мышке, можно рухнуть рядом с видом оскорбленного самолюбия. За такое бессердечное отношение к потребностям кота, хозяину можно отомстить, отказавшись наотрез вылезать из стиральной машинки.

Изображение

Местом для мщения может послужить также духовка или микроволновая печь, в которую рекомендуется забраться и натрясти внутрь побольше шерсти.

Изображение

Изображение

Холодильник для этих целей не подойдет, так как увлекшись его содержимым, есть риск оказаться запертым изнутри и стать первым в истории котом-полярником средних широт. Поэтому коту, в целях самосохранения, рекомендуется использовать только наружную часть холодильника. А его содержимое легко получить, устроив хозяину небольшой соло-концерт с элегантной истерикой.

Изображение

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
24 сен 2010, 16:07
Изображение

Сантехническое оборудование дома кот должен держать под бдительным контролем. Для этого коту нужно развеять миф о водобоязни, придуманный скудоумными двуногими. Лучшим способом будет запрыгивание в ванну в начальной стадии ее заполнения. Лапы предворительно нужно хорошенько вывозить в земле из цветочного горшка, в содержимом своего лотка или, на худой конец, запачкать их вареньем из вазочки.

Изображение

Ополоснув лапы в чистой воде, громким сигналом надо привлечь внимание хозяина. Позволить вынуть себя из ванны. Проследить, как выпускается вода и старательно моется ванна. Когда хозяин вновь начнет наполнять ее водой, кот должен процедуру повторить. Для разнообразия можно притащить и бросить в воду любимую игрушку, кусок мяса или грязный носок.
Когда хозяин, проявив чудеса сообразительности, догадается принимать ванну, закрывшись на все запоры, можно немного покричать под дверями и поскоблить косяк. Затем коту следует пройти в туалет. Там тоже много интересного!
Надо заметить, что разматывать рулончик туалетной бумаги очень занимательно. Мелкими клочками растерзанного рулончика можно живописно оформить туалетную комнату.
Кот должен обязательно проверить, не спрятано ли в унитазе что-нибудь полезное. Убедившись, что "там рыбы нет", можно некоторое время отдохнуть, полежав в нем. Если хозяин в этот момент решит неожиданно зайти, кот не должен искать пути отступления, а моментально приняв соответствующую позу, в задумчивости застыть над унитазом. Как правило, хозяин умиляется и решает не беспокоить кота.
Еще один полезный предмет - это раковина. В ней всегда приятно поваляться в жаркий день. Там же всегда можно раздобыть свежую воду. Коту рекомендуется приучить хозяина поить свою персону исключительно проточной водой из-под крана.

Изображение

Приступы жажды лучше испытывать по ночам. Если спящий хозяин не реагирует на вопли страдающего от сушняка кота, следует для привлечения внимания уронить поблизости от кровати легко бьющийся предмет. Это стимулирует хозяина к пробуждению.
В случае неэффективности данного метода, кот должен забраться повыше и прыгнуть на живот или голову хозяина.

Изображение

После этого морду лучше сделать попроще и вежливо пригласить хозяина на кухню.
Еще один предмет сантехнического оборудования в доме - батарея. Используется в холодное время года по прямому назначению в случае, если коту так и не купили собаку.

Изображение

Кухня - это объект повышенного внимания любого порядочного кота. Кот должен помнить, что многие продукты ведут к ожирению, расстройству пищеварения и другим неприятностям для организма хозяина. Поэтому кот просто обязан проявить заботу о неразумном двуногом и принять удар на себя!

Изображение

Съев вредные для хозяина продукты, кот может предложить для замены более здоровую пищу. Если хозяин откажется употреблять сырых свежепойманных мышей, можно сделать ему сюрприз, сложив их в сковородку. При желании кот может распределить сюрпризы и по другой посуде. Если такой роскоши, как мыши, в доме нет, то их можно заменить хомячками. Или порадовать хозяина, устроившись в кастрюльке лично.
Не нужно напоминать, что абсолютно вся пища должна быть подвергнута придирчивому осмотру и дегустации.

Изображение

Если хозяин вздумает возражать, кот должен прикинуться вегетарианцем или сиротой.

Изображение

Тогда можно пойти на уступки и с маской брезгливости на морде приступить к поеданию красной икры или брюшек семги.
Но оставлять хозяина безнаказанным нельзя!!! В педагогических целях коту полагается опрокинуть пару емкостей с чистящим средством, вываляться в содержимом и отправиться спать на подушку, прихватив с собой губку для мытья посуды.

Изображение

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
24 сен 2010, 16:11
Изображение

Место и время для сна кот выбирает по своему усмотрению. Желательно отсыпаться в отсутствие хозяина, чтобы посвятить ему все свободное время!
Хорошо вышколенный хозяин должен твердо знать, что досуг его всецело принадлежит коту. Для этого кот демонстрирует свои акробатические, танцевальные и вокальные способности. Сообразительные хозяева скоро начинают понимать, что им незачем ходить в театр, цирк или на стадион.

Изображение

Лучше провести время с котом, который затмевает всех прима-балерин, клоунов и оперных певцов, вместе взятых.

Изображение

Для закрепления достигнутых результатов, хозяина нужно поощрить, дав ему поспать минут тридцать. Затем концерт следует продолжить. Некоторые хозяева реагируют неадекватно и затевают совершенно неуместную игру, бросая в кота разные мелкие предметы, в том числе и тапочки. Чтобы пресечь такие действия и отучить хозяина от дурной привычки, рекомендуется простой и действенный метод - накладывание в тапки ароматных кучек органического происхождения.
Нашаривая рукой стоящий у постели тапочек, и попав в кучку пальцами, хозяин сразу заметно оживляется. Выражается это в зажигательной гонке по квартире, которая поднимает настроение и тонизирует как хозяина, так и кота.

Изображение

скопировано http://aziaribbon.forum24.ru/?1-10-0-00000028-000-0-0

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
24 сен 2010, 17:46
Какое счастье, что мои котофеи читать не умеют!!!!!!!!!!!!!
Надеюсь... :P :P :P

ЧАУ много не бывает!

Нет лучшего психоаналитика, чем щенок лижущий вам лицо!
24 сен 2010, 17:50
Изображение
Надеюсь и не научатся!
А вот он в особенности!!!!!!!!!!!!!!! :crazy:

ЧАУ много не бывает!

Нет лучшего психоаналитика, чем щенок лижущий вам лицо!
24 сен 2010, 18:54
ППКС!
Подпись: с наилучшими пожеланиями,
кошка Соня (порода - королёвская подъездная)

Изображение
24 сен 2010, 19:10
Tigris писал(а):
Какое счастье, что мои котофеи читать не умеют!!!!!!!!!!!!!

Надеюсь..

Вы точно уверены? Может они просто не поставили Вас в известнойсть :D

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
26 сен 2010, 11:17
Да уж..Весело.. %) :o Надеюсь,всё же мой грамоте не обучен.. :ROFL: А то бы точно что-нибудь этакое сотворил.. :D Изображение

Все люди приносят счастье,одни своим присутствием,другие отсутствием.
26 сен 2010, 19:05
Про Гошу. автор тот же.

Гоша - это Граф Георг, исключительно незаурядная личность, которая влюбила меня в курилов на всю жизнь! Появился он в моем доме совершенно случайно. На тот момент у меня жила престарелая тайская кошечка Джина. Досталась она мне взрослой, и к этому времени прожила с нами уже 13 лет!!! Поэтому точный возраст Джины не знал никто. Когда мы ездили на дачу, Джину всегда брали с собой, но по причине притупления у нее слуха, зрения и обоняния из дома не выпускали. А если и выводили прогуляться среди грядок, то только под присмотром. Но однажды я утратила бдительность на какую-то минутку, и Джина ушлепала в неизвестном направлении. Окрас сил-пойнт очень хорошо маскирует кошку! Звала, кричала, искала... Обежали с мужем весь дачный поселок - кошка исчезла!!! Искали почти 3 недели... И вот, когда я находилась от отчаянья уже на грани нервного срыва, моя приятельница явилась ко мне домой с котенком. Маленький черный колобок с заячьим хвостиком. Разобрать, где зад, а где перед, можно было только по моргающим желтым глазкам. Это и был Гоша. Гоша великолепный! С ним в дом пришел конец спокойной и размеренной жизни!!! Начал Гоша с того, что в первый же день уронил спинку дивана... Мы своими силами перетягивали мягкую мебель, и уже готовая спинка разобранного дивана стояла у стены. Гоша бегал по ней, как толстый таракан, вверх и вниз. Добегался... Падая, спинка зацепила телевизор... А нечего телепередачи смотреть, когда в доме свой клоун появился! Бесплатный цирк каждый день!
Кстати, Джина нашлась - явилась худая и ободранная почти через месяц своих блужданий... Гоша был страшно рад компании, а Джина невероятно удивлена появлением такого чуда... Жизнь ее круто изменилась! Кушать старой кошке пришлось в экстремальных условиях. Гоша обладал патологической жадностью и ненасытностью. Набив рот, он держал толстую лапу с растопыренными пальчиками на блюдце с мясом, а второй лапой пытался из-под носа у кошки умыкнуть все ее блюдце целиком. Пока Джина степенно и тщательно пережевывала кусочек, Гоша успевал съесть свою порцию, технично придвинуть к себе кошкину миску и приступить к поеданию ее пищи. Подслеповатая Джина, заметив пропажу, начинала удивленно принюхиваться, разыскивая свою кормушку. Чтобы не возвращать украденное, Гоша начинал лихорадочно давиться. Но больше проглотить было невозможно! Тогда Гоша хватал кусок в зубы и бежал прятать добычу. Гошины заначки хранились в самых труднодоступных местах! Очень увлекательно было отдирать присохшие к обоям куски печени (за электроплитой) или отскребать от паласа под диваном мумифицированные куриные шейки. Гоша, между прочим, прятал все! Основательно кот готовился к наступлению черного дня... Морковка, картофельные очистки, сухари и пряники - все подвергалось складированию в надежных местах. Особенно умиляли меня заначки в бельевом отделе шкафа... Неужели не живописно смотрятся простыни с завернутыми в них кусочками влажного корма или рыбы?
Джина была постоянно в тонусе! Она забыла про свой возраст. Пришлось старухе вспомнить молодость и скакать по шторам! Она настолько вошла во вкус, что на следующий год решила очаровать Гошу как женщина. И в итоге даже родила двух замечательных котят! Одна из кошечек этого помета жива до сих пор и веселит своим общением мою маму.
Все теплое время года Гоша любил возлежать на балконе. Но при наступлении первых холодов дверь стали закрывать. Кот пришел в шок - как же солнечные и воздушные ванны? Он качался на шторах, пытаясь дотянуться лапой до балконной защелки, орал на дверь снизу, скреб ее всеми когтями... Потом изобрел новый способ. Опять связанный с телевизором. Оказывается, если прыгнуть на телевизор, то с него очень удобно и точно можно прилететь на защелку балконной двери, повиснуть всем телом, дверь и откроется. В один прекрасный день Гоша не рассчитал силу толчка... И, оттолкнувшись слишком мощно от телевизора, свалил его с тумбочки на пол! И моментально кот исчез! Мы его искали и звали, чтобы утешить перепуганное животное. Но он-то думал, что злые и свирепые владельцы сейчас за разбитый прибор начнут с него живого кожу снимать! Поэтому прятался до следующего дня! Зато, когда пришел телемастер, Гоша уже вертелся рядом, оказывая всяческую помощь в починке. Телевизор был восстановлен, Гоша прощен.
Попытки попасть на балкон Гоша не оставил. Однажды зимой он совершил такой поступок, который до сих пор вызывает сомнения у всех, кому я про него рассказываю. Но это чистая правда!
Гоша прогуливался по залу от балкона к противоположной стенке. Даже палас истоптал по одному маршруту! И что-то ДУМАЛ! В глазах его прямо мысли светились! Морда задумчивая, озабоченная... Сходив туда-сюда раз 50, мысль Гошина явно оформилась в окончательную идею. Гоша остановился у стены мордой к балкону, поскреб задними ногами, как мультфильмовская собака, и побежал! Метра за полтора до балконной двери, Гоша прыгнул!!! Лбом в стекло! Герой! Взял дверь на таран! Стекло в дребезги, Гоша свалился на спину назад в комнату. Попасть на балкон не удалось! Было пробито только одно стекло... Придумали, гады, двойные стеклопакеты!!!
Вернувшийся с работы муж долго отказывался верить, что разбитое среди зимы стекло - дело лап кота и с подозрением косился на детей...

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
26 сен 2010, 19:07
Гоша был фанатом сметаны. Как-то я по глупости оставила на столе открытую банку с этим привлекательным продуктом. Оставила буквально на 5 минут. Вернувшись на кухню, застала Гошу на столе, обнимающего банку всеми лапами и слизывающим с ее горлышка сметанку. Увидев меня, Гоша понял, что кайф окончен и решил в последние мгновения удовлетворить свою жадность. Со всего маха кот всунул голову внутрь банки и начал хватать сметану зубами!!! А затем пытался бежать от меня с банкой на голове. Поймав Гошу почти на лету, я попыталась снять банку. Сидит намертво! Внутри - Гошина башка здоровенная, сметаной облепленная, судорожно языком во все стороны размахивающая - торопится побольше захватить! И даже за свою жизнь не опасается... А я струхнула порядком! Пыталась мочить, мылить, выкручивать, вывинчивать - бесполезно! Не для слабонервных рассказывать, какими способами я еще пыталась воспользоваться... Уже собралась в МЧС звонить Гоша к этому времени ВСЮ сметану съел... И абсолютно спокойно передними лапами банку с головы сдернул!!! Ну не гад???

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
26 сен 2010, 19:14
По Марусю. автор Ирина (Азия Аксу)

Злата Розмари, она же Кумырска, она же Маруся - кошка породы курильский бобтейл 7 лет от роду. Отличается склочностью характера и тягой к лидерству. С детства склонна к клептомании - ворует и надежно прячет различные мелкие предметы (пуговицы, самолично отгрызенные от одежды, зажигалки, маникюрные ножнички, отвертки, сигареты россыпью и пачками, карандаши, ручки, стирательные резинки, игрушки и монеты). Для облегчения поиска пропавших предметов в доме заведена специальная коробка под кодовым названием "Марусина коробочка", в которую кошка и складирует уворованные вещички. Коробочка регулярно обновляется, так как иногда Маруся решает поиграть в бобра и начисто сгрызает коробочку. Любимой игрушкой является связанный из ниток динозавр. Видимо, Маруся видит в нем родственную душу... Динозавр таскается по дому за шею или хвост, нежно вылизывается, укладывается спать рядом с Марусиными котятами и иногда бывает бит за то, что не хочет сосать молоко. Ненависть Маруся испытывает к кактусам любых размеров и сортов. Все растения, хоть отдаленно напоминающие кактусы, включая молочай, были выкопаны из горшков и уничтожены! Незавидная судьба ожидает и летучих мышей-камикадзе, ненароком залетевших через балконную дверь в квартиру. Их Маруся ловит влет...
Является авторитетом для всего кошачьего прайда - Марусино "слово" - ЗАКОН! Установила жесткий матриархат - правит прайдом единолично, привлекая в сообщницы своих дочерей и внучек, которые, как стая хищных рыб, курсируют по дому в поисках нарушителей порядка. Мальчиком для битья Маруся избрала кота Махаона. Если плачет котенок - виноват Махаон. Если в миске неожиданно кончилась еда - виноват Махаон. Если Малышок застрял между рамами - виноват Махаон. Если Робинзон запутался когтями в шторах и не может отцепиться - виноват Махаон. Если куда-то пропал любимый динозавр - виноват Махаон... Во всех этих случаях Маруся с победным кличем "Мявввва!!!" несется к Махаону и начинает его колотить. Реабилитируется кот только во время Марусиной течки, так как в качестве любимого мужчины Маруся рассматривает только его одного, игнорируя всех остальных котов.
Удивительно видеть в столь свирепом создании, как Маруся, проявления нежности... Но, когда Маруся решает, что, например я - самый дорогой для нее человек на земле, она обнимает лапами за шею, громко мурчит и лезет целоваться своим шершавым языком прямо в губы. Чтобы не пришло в голову вырываться из Марусиных объятий, она пускает в ход зубы, довольно ощутимо покусывая за нос.
Котят Маруся любит всех! Ворует и присваивает детей других кошек. Кормить их готова вечно, что придает Марусе особую ценность в питомнике. Так как Маруся страдает хронической беременностью," излечить" от которой ее совершенно невозможно, молоко у нее есть всегда!
Маруся даже имела собственную собаку. К сожалению, собака была намного старше, и отправилась год назад "за Радугу"... На новую собаку Маруся категорически не согласна, оставаясь верна памяти своей подруги Белки.

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
26 сен 2010, 19:19
С Марусей был связан один трагикомичный эпизод.Злата Розмари, или просто Маруся всегда отличалась склочным характером. Поэтому попасть на выставку кошек за пределами родного города ей довелось только раз. Больше я решила судьбу не испытывать. А дело было так... Отправились мы небольшой командой из 6 заводчиков на выставку в Барнаул. Поскольку живем в Казахстане, нужно проезжать таможню со всеми сопутствующими прелестями. Запаслись, как всегда, кучей документов - на каждую кошку по толстой папке (ветсвидетельство, паспорт международный, паспорт городской, паспорт клубный, родуха, разрешение из Астаны на вывоз, справка из Госветнадзора о чистоте от эпизоотий нашей области и т.д. и т.п.). После 5-часового времяпровождения в душном автобусе с контейнером на коленях, в котором психует нервная кошка, наконец-то достигли таможни. Покорно идем всей командой сдаваться дяденьке-ветеринару. Его каморка закрыта, окна темные, никаких звуков. Пинаем, стучим, кричим! Тишина. Повторяем операцию несколько раз. Ветеринар спит... Проходящий мимо пограничник посоветовал сопровождать пинки в дверь и окно воплями "Володя, вставай!!!". Сопровождаем. Помогло. Открылась дверь и высунулась заспанная физиономия ветеринара с непонимающим взглядом. Увидев толпу кошатников с контейнерами в руках, взгляд ветеринара прояснился и он, видимо, решил, раз уж его разбудили в 2 часа ночи, нужно выполнить свой долг по полной программе. Началась нудная проверка документов с регистрацией во множестве журналов, блокнотов и тетрадок. Доходит очередь и до моей кошки. Ветеринар читает Марусино ветсвидетельство и я ясно вижу, как взгляд его становится хищным "А почему у Вас записана только одна кошка, а я вижу в корзинке несколько?" Я ничего не понимаю, объясняю, что кошка на самом деле - одна. Взгляд ветеринара наливается стальной непреклонностью. "Не надо из меня дурака делать! Вот сидит большая белая кошка, а к ней жмутся несколько котят - черных и рыжих!" Начинаю просекать ситуацию. В полумраке тесной каморки, толстая и крупная черепаховая с белым Маруся, сквозь решетку контейнера показалась ветеринару целой группой кошек. Наивно поясняю " Что Вы... Кошка на самом деле одна, просто она - черепаха..." Ветеринар ошалел! Взгляд его стал уничтожающим! " Вы еще и черепаху с кошками везете! Открывайте контейнер! САМ глядеть буду!" Покорно открываю дверку, ветеринар по глупости самостоятельно засовывет туда руку... Напоминаю - внутри ОДНА кошка, но очень злая, уставшая и нервная.... Ветеринар с воплем выдергивает руку из контейнера, с повисшей на запястье Марусей, вцепившейся в него бульдожьей хваткой! С трудом отрываю кошку вместе с куском манжеты, который она продолжает остервенело терзать. И сопровождает свои действия рычанием громоподобным! Срочно нужно спасать ситуацию!!! Включаю воображение... Есть! "Простите, я не успела Вас предупредить, что кошка эта сторожевая и едет на соревнования по защитно-караульной службе". Ветеринар ошалел окончательно! В подтверждение своих слов открываю папку с Марусиными документами. А там, среди прочего, и один из ее дипломов находится. Диплом необычный. Как-то на выставке не хватило дипломов кошачьих. Клуб-организатор - смешанный, включает и кинологов, и фелинологов. Они и нашли выход - недостающие дипломы заменили собачьими! И там черным по белому написано что-то типа " Кошка породы курильский бобтейл, кличка Злата Розмари, владелец Новикова, на соревнованиях по защитно-караульной службе получила оценку отлично и заняла место первое". Оформлен диплом эмблемами Союза кинологов Казахстана и картинками злых собачек. Взгляд ветеринара стал восхищенным! С дипломом в руках он резво выскочил из своей каморки... Через пару минут вернулся в сопровождении толпы погранцов и таможенников!!! Как он гордо демонстрировал свежую рану на руке и оторванный рукав... Как свирепо рычала Маруся, продолжая пережевывать его манжету... Это надо было видеть! А меня понесло... Я заливалась соловьем, рассказывая о небывалых победах кошки на выставках собак...
Короче, диплом этот мне пришлось ветеринару подарить на память...
Боялась я только одного - как бы мои друзья-кошатники, присутствующие при этой сцене, не испортили все своим еле сдерживаемым смехом. Пронесло... Прорвало всех уже в автобусе, когда таможня осталась позади - ржали до изнеможения!!!

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
26 сен 2010, 19:23
А этот эпизод почти лишен трагизма, в отличие от истории с Марусей. В этот раз мы отправились в Новосибирск на автомобиле - стареньком Жигуле-шестерке. Скооперировались втроем, на каждого по две кошкоморды. Все бобтейлы. И в нагрузку - 3-месячный котенок скоттиш-фолдик, которого нас попросили транзитом доставить для Новокузнецка. По запарке местные веты оформили ВСЕХ, в том числе и вислоухого, курилами! Жара - под 50 градусов, кошки в машине млеют с разинутыми пастями... Поливаем их из бутылки водой. Представляете, вид какой у выставочных животных! Любой Мурзик с помойки фору им даст! Добираемся до таможни. Попадаем в пересмену. Хуже одного ветеринара может быть только два! Вот в такую ситуацию мы и вляпались - каждый из них старается перещеголять друг друга в рвении. То им одну бумагу дай, то другую справку покажи... В итоге отправились все вместе поголовье в машину пересчитывать. Надо полагать, что на фоне ушастых короткохвостых кошаков вислоухий и хвостатый скоттишок сразу привлек внимание ветеринаров. Составив уже некоторое представление о их познаниях в фелинологии, начинаю вдохновенно врать и нести бред сивой кобылы - " Уникальная порода - курильский бобтейл! Котята рождаются хвостатыми и с прижатыми ушками. К году, когда ушки встают, хвостик и отваливается..."
Проехали...
На обратном пути за наглую ложь бог нас наказал - прокололи шину на подъезде к Барнаулу, поставили запаску и тоже прокололи, пару километров до ближайшей шиномонтажки толкали машину своими силами, не лошадиными! Потом мой кот Васька, ехавший не в контейнере, а у меня на коленях, решил, что пора освободить желудок от нализанной шерсти. И освободил! Прямо на меня... А котик Ерофей сделал серьезное дело в контейнере. Настолько серьезное. что вся его светлая шубка превратилась в кусок г...на. А до ближайшей деревенской колонки ехали еще 70 км. А когда доехали и я стала доставать Ерошу из контейнера, все содержимое оказалось на моей одежде и руках... Посреди деревни я устроила купальню для кошек. А затем - стриптиз с переодеванием посреди улицы... Поскольку из всей дополнительной верхней одежды имелся в наличии только домашний халат, взятый для пользования в гостинице, в него я и вырядилась...
Опять таможня... Один из ветеринаров, которые нас провожали... Я вываливаю из машины по свойски, в халатике, с кубком в руках. Надпись на кубке - "Бест Оппозит Секс" (Вася получил). Демонстрирую вету наши достижения. Подошел незнакомый молоденький пограничник, совершенно не в курсе. Окинул взглядом меня с ног до головы, поглядел на надпись на кубке и задал невинный вопрос - "А в каком виде спорта победили?"

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
26 сен 2010, 19:27
А мое сержце на всю жизнь отдано арестокрачиным плоскомордикам
Изображение

Изображение
26 сен 2010, 19:27
Большинство поездок, конечно, проходят гладко. Но за несколько лет накопилось достаточно смешных (по прошествии времени, конечно!) случаев. Однажды меня накануне Нового Года понесло на выставку, опять в Россию, опять через таможню. Опять на междугороднем автобусе! Кстати, больше я зимой автобусами не пользуюсь. Дорога была, как в космосе - ночь, темнота, в свете фар снежные завихрения, создаваемые сильнейшей метелью. Водители мужественно едут вперед! Благополучно доехали до таможни. Быстренько прошли фэйс-контроль, бодренько продемонстрировали пограничникам паспорта и багаж. И уже не очень браво я отправилась сквозь метель к ветеринару. На этом пункте плоховато с удобствами - каморка ветеринара представляет из себя отдельно стоящую избушку метров за 100 от КПП. Почти по колено в сугробах, против ветра... Дошла, разбудила вета. Попался какой-то немногословный дядька. Только угукнул, шлепнул печать и отвернулся - дескать, все, аудиенция окончена. Замечательно лаконичная процедура прохождения ветконтроля! Возвращаюсь назад. Возле автобуса меня радостно встречает толстый таможенник в тулупе. Протягиваю ему отмеченное ветсвидетельство. И слышу: "Не действительно!". Как так? Я в шоке. Оказывается, пока я брела от ветеринара к автобусу, НАСТУПИЛ СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ! И дата, отмеченная ветеринаром, ВЧЕРАШНЯЯ! Мне предлагают вернуться и внести исправления. Покорно тащусь назад. Ветеринар несколько удивлен моим повторным визитом, но молча вносит коррективы и отдает мне бумаги. Практически ползу сквозь метель... Таможенник в тулупе терпеливо меня дожидается. Смотрит на новую дату и изрекает "А не сами ли Вы где-нибудь за углом исправления сделали? Пусть ветеринар подпись с новой печатью поставит!" Скрежещу зубами, но понимаю, что спорить бесполезно - физиономия у таможенника непробиваемая!!! Разворачиваюсь опять против ветра и по нахоженной тропинке - к избушке. Ветеринар снова прерывает попытку уснуть и уже особо не удивляется, когда на пороге возникаю снова я. Объясняю ситуацию. Он молча ставит новую печать и загогулисто расписывается, как-то странно сжав губы... Возвращаюсь. Тулуп у таможенника уже напоминает сугроб, но он стоит на посту! Опять тщательно осматривает документ и говорит, что мне придется посетить ветеринара еще раз! Потому что не отмечена марка и номер транспортного средства, в котором едет мой кот!!! Новые правила. Приняты недавно, вступили в силу сегодня... Мне не привыкать, дорогу уже хорошо освоила, с ветеринаром почти сроднилась, почему бы не повидаться с ним еще разок? Когда снова доведется? А ветеринар меня, видимо, больше не ждал! Он как-то странно моргал, когда вписывал номер автобуса, который я ему диктовала. Думаете, на этом все? Тулуп на месте! И посылает меня (гад, именно посылает!) назад!!! Номер-то записали, а сопутствующие буквы - нет... Рассказывать легко, а этот рейс по маршруту "автобус-избушка" дался мне непросто... В избушке горел свет, в дверях стоял ветеринар со злобным выражением лица. Когда я пролепетала ему ересь про буквы, вся его фигура приобрела злобный и хищный вид! Он выхватил у меня ветсвидетельство и так шикарно заругался! Возможно, он читает стихи и поет детям колыбельные, но в этот раз он сыпал отборной бранью, которой позавидует любой кавалерист! Я еле успевала семенить за ветеринаром, который скачками двигался к автобусу. Его встретил тулуп. Повторять их диалог совершенно невозможно, но последняя фраза, сказанная тулупом, меня доконала "Что, и поразвлекаться нельзя?"
Коленки звенели, пальцы не гнулись, глаза не моргали, когда я, наконец, попала внутрь автобуса. А как на меня глядели водители и пассажиры! Думаете, с сочувствием? Как бы не так! Ведь из-за меня автобус простоял на таможне лишний час!
Кубок, заработанный моим котом на этой выставке, мне особенно дорог...

http://loidis2008.narod.ru/
http://loidis.sitecity.ru/
29 сен 2010, 10:58
Получила массу удовольствия от прочитанного! :)
P/S. Марусе - браво!
Пограничника из последнего рассказа убила бы!
29 сен 2010, 14:48
Таможенник, конечно, гад!!! А вас и вета, которому не давали поспать. жалко. Не знаю кого жальче.
А все прочитанное очень понравилось! Очень!
Изображение
А ей я не читала! Плохо себя вела!

ЧАУ много не бывает!

Нет лучшего психоаналитика, чем щенок лижущий вам лицо!
03 окт 2010, 00:18
хорошо у нас пока кошедлика нет...
мой суматошно буйный стал... будет тихий дурдом, а может даже и не тихий... когда они носиться друг за другом будут, сшибая все на своем пути


ибо мой пупс кошиков страсть обожает... жаль, что мало кошек отвечают ему взаимностью :D

Сообщений: 19 Страница 1 из 1
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

| |

cron
Форум породы чау-чау для любителей и профессионалов:
о породе чау-чау, питомники чау-чау, заводчики чау-чау, щенки чау-чау, кормление чау-чау,
воспитание чау-чау, уход за чау-чау, выставки чау-чау, разведение чау-чау.



Форум Собаки Средней Азии Круглосуточная ветеринарная клиника Веста (DOGcatalog.ru) >> Каталог сайтов о собаках Байбак.ру - все о домашнем содержании сурков. Питание. Содержание. Профилактика заболеваний.
Питомец.ru - бесплатные объявления, продажа щенков,продажа котят, выставки кошек, выставки собак, питомники кошек, питомники собак Коллекционная модель Toyota land Cruiser, масштаб 1/43, сайт для фанатов land Cruiser, где купить, модели Land Cruiser Dogzz - Форум о собаках Щенки Чау-Чау. Питомник Алкмена основан в 1987 году
 
free counters

чау-чау форум "chow-russia" 2008-2014
--> При копировании информации ссылка на форум обязательна <--