-Юмор, анекдоты, рассказы

Статьи из книг, газет, журналов. Забавные рассказы из жизни чау-чау.

Сообщение
Автор
23 мар 2011, 17:12
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
23 мар 2011, 17:49
ksenai
Ксюшааааа!10 баллов!!! :Bravo: :good: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Все люди приносят счастье,одни своим присутствием,другие отсутствием.
24 мар 2011, 20:02
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: у нас наоборот с мужем :) ему каждый день секс подавай.....а мне посиделки всякие...
30 мар 2011, 09:33
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
30 мар 2011, 12:34
:lol: :lol: :lol: Супер, прямо в точку про мою работу. У нас всё так делается

http://ingrus.net/chow-chow/details.php?id=610
30 мар 2011, 12:40
Крапа
Это про мою работу- я "Петров" :ROFL: У меня гендир так любит поручения давать. Пойди туда не знаю куда, найди то- не знаю что :D
Мы на Новогодний корпаратив переделывали сказку про Федота-стрельца. Если интересно я выложу. Примерно то же самое))))))
30 мар 2011, 12:49
СКАЗКА ПРО ФЕДОТОВ КОМСОМОЛЬЦОВ-УДАЛЫХ МОЛОДЦОВ.
Все персонажи вымышленные люди и совпадения с реально
живущими людьми являются непреднамеренной случайностью…
Для театральной корпоративной постановки.

Верьте аль не верьте, в некотором царстве, некотором государстве было одно предприятие-занималось разными мероприятиями. Все сотрудники в ем- молодцЫ- удалые Комсомольцы. С утра до ночи, напрягаясь сверх мочи, не ковыряясь в носу вояли за полосой полосу. Создают газету- рыщут новости по свету,рекламодателей охмуряют, тиражи распространяют, зарплату платят исправно, ну а налоги подавно!
Выходит Царь с телефоном.
Алле! Алее! Москва?????

Вызывает антирес

Как в Москве идет НС..

За компом сидит Чиванов

В панталонах али без?

Вызывает антирес

Их мыслительный процесс

Москвичи пишут бюджеты

С героином али без?

Вызывает антирес

И такой ишо разрез:

Если мы завалим планы

С вазелином....али без?

Ведущий:
Апосля беседы, со столичным коллегой Целый день Царь ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица как же тиражам увеличиЦА.
Зовет царь КомсомольЦа- удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит
заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает.Комсомолец в панике,ищет подштанники, понимает -- зовут не на пряники!
Царь:
Сколь не бился ты милок
А тираж не поволок!
Об тебе уже составлен
Фициальный некролог!
Только надобно решить
Как верней тебя решить:
ОглоУшить канделябром
Аль подушкой задушить?..
Нам Москва дала указ
Выполняем в сей же час
Я, брат, тоже не в восторге
Енто ж просто псориаз!
Нужно  в скованные сроки
Мулион томов мороки
По киоскам распихать
И за месяц все продать!
Не смогешь -- кого винить?
Я должон тебя казнить.
Государственное дело –
Ты улавливаешь нить?..
Федот-распространитель
Нешто я да не пойму
При моем то при уму?
Чай не лаптем щи хлебаю
Сображаю, что к чему.
Ведущий:
Пришел Федот в отдел-сопли по бороде. Усы повесил. Очень не весел.

Сотрудники отдела

Что молчишь, мил-друг Федот,

Как воды набрамши в рот?..

Али дебет у нас шкалит,

Аль возврат у нас не тот?..

Федот-распространитель

Был я ноне -- чуть заря -

На приеме у царя,

Ну и дал мне царь заданье

Вот такая вот фигня..


Что бы избежать скандал

Нужно что б отдел продал

Мулион томов мороки

А иначе навернется наша премия в квартал...

И теперь мне, мил-дружку,

Не до плясок на лужку -

Завтра царь на совещанье

Мне оттяпает башку.

А такой я ни к чему

Ни в отделе, ни в дому,

Потому как весь мой смысел

Исключительно в уму!..

Коли поняли приказ -

Выполняйте сей же час!

Сотрудники отдела

Не извольте сумлеваться,

Чай, оно не в первый раз!..

Ведущий:

Мульен томов мороки, прОдали в кротчайшие сроки. Отчитался Царь, получил медаль. А у Московских грамотеев- новая затея. Москва бурлит от затей, а в регионах потей! В
обчем, жисть у Царя – жестче сухаря!.. Зовет Царь другого КомсомольЦА- удалого молодца.
Царь:

Раздобудь к утру сюжет -

Про то чего в природе нет!..

Пусть по рейтингам в России

Он взорвет весь интернет!

Исхитрись-ка мне добыть

В 3 D “Чего -Не может-Быть»

Запиши себе названье,

Чтобы в спешке не забыть!

А не выполнишь к утру -

В порошок тебя сотру,

Потому как твой карахтер

Мне давно не по нутру!

Федот-редактор:

Упеки меня в тюрьму,

Или хошь на Колыму,

Только я с 3D форматом

Не пойму никак волну!

Хоть сажай меня в острог,

Не успеть нам точно в срок...

Даже если на планерке,

Я- дежурный козерог

Царь:

Не гунди и не перечь,

А поди и обеспечь,

Потому как без зарплаты

Можно с голоду полечь


Пришел Федот в отдел-белый как мел. Сел у окна в глазах пелена. Корректуру не смотрит, от верстки нос воротит. Первая полоса без фоток, менты-без пилоток

Сотрудники

Ну -ко душу нам излей

Отчего ты черта злей

Аль на сайте «Комсомольском»

Не хватает новостей?

Федот-редактор:

Я об сайте болтовню

Исключительно ценю,

Только жисть мою, коллеги,

Загубили на корню!

Сделать нужно нам к среде.

Матерьял об ерунде

И притом что бы в формате

Исключительно «три де»

Коли поняли приказ -

Выполняйте сей же час!

Сотрудники отдела

Не извольте сумлеваться,

Чай, оно не в первый раз!..

Ведущий:

И закипела работа под руководством Федота. Ночь напролет-верстка идет. Фотографы -фотографируют, Коорректора корректируют. Спецкоры сбили ноги, обошли все берлоги. Сюжет получился загляденье, всем на удивленье. Поутру царь сидит и газетой шелестит. Глаз от «Три де» блестит. Только выполнили задание, отчитавшись в Москву заранее, Опять поручение федерального значения. Да когда же кончится энто мучение! А меж тем сказке -- далеко до развязки!.. Вызывает царь третьего Комсомоль ЦА удалого молодца.


Царь:
Предо мной держи ответ

Докладай мне ДА иль НЕТ

Сможешь к завтрешнему утру

Сделать прибыльный бюджет?

Чтобы в ем была видна,

На затраты вся цена

И пусть прибыль будет вкусной!

Что б аж капала слюна!

Не смогешь чего хочу

Премию укорочю!

Передам тебя с рассветом.

На стажировку Москвичу.

Федот-главбух:

Я в ответе за казну.

Меру. Степень. Глубину.

Но безубыточным бюджетом

Я заняться не могу.

В наказанье -все приму -

Ссылку. Каторгу. Тюрьму.

Но желательно -- в июле,

И желательно -- в Крыму.

Царь:

Ты у нас такой дурак

По субботам али как?

Нешто я должон главбуху

Объяснять такой пустяк?

Так что неча губы дуть,

А давай скорее в путь!

Премия нужна газете

Ты ухватываешь суть?

Пошел Федот в отдел. Пока шел мозгами вспотел. Сел в уголок, глядит в потолок,
ясные очи слезой заволок. Весь отдел ему мурлычет, а он супится да хнычет...

Сотрудники:

Ты чаво сердит, как еж?

Ты чаво ни ешь ни пьешь?

Аль налоги задушили?

Али крЕдит нехорош?
Федот-главбух:
Я такой вам дам ответ
Как крутой финансовед
Я задачу ставлю четко:
Сделать прибыльный бюджет.
Коли поняли приказ!
Исполняйте в сей же час!
Сотрудники отдела

Не извольте сумлеваться,

Чай, оно не в первый раз!..
Ведущий:
На утро ушло в Мосву заданье, Федота наказанье. Не успел Царь выпить утренний чай, опять телефонограмма , у Царя аж испортилась кардиограмма. Зовет Царь к себе четвертого КомсомольЦА удолого молодца.
Царь:
Что невесел, друг Федот?

Аль клиент к тебе не прет?

Али в вереной те службе

Окончательный разброд??

Докладай без всяких врак,

С планом почему бардак?

Я желаю знать подробно,

Кто, куда, чаво и как!..

Мне не нужно позалот,

А запиши себе в блокнот,-

Ты мне к завтрему добудешь

На федералку разворот.

И поскольку я спокон

Чту порядок и закон,-

Вот тебе пятак на водку

И пошел отседа вон!..

Федот-рекламщик:

Упеки меня в острог

На какой угодно срок -

Только эта федералка

В горле вызвала комок!

Мне бы саблю да коня -

Да на линию огня!

Федеральные полоски -

Энто все не про меня!

Царь:
Ты мне, этакая нудь,

Тут воды не баламуть

Ты придумай,как клиента

На федералку затянуть!


Ну а будешь дураком -
Не ищи вины ни в ком:

Я тебе начищу рыло

Лично энтим кулаком!..

Ведущий:

Пришел Федот в отдел, по дороге поседел. Сел перед факсом, размышляет о коллапсе. Манагеры-красавицы на шею бросаются, а он с ними даже не общается!
Сидит, плачет -- горюет, значит!..

Сотрудники отдела:


Ты чаво глядишь сычом?

Аль кручинишься об чем?

Аль методикс не заполнен,

Али планом удручен?

Федот-рекламщик:

Дел у нас невпроворот

Кто не тупень, тот поймет

Нужно завтра кровь из носу
В федералку разворот.
Коли поняли приказ!
Исполняйте в сей же час!
Сотрудники отдела

Не извольте сумлеваться,

Чай, оно не в первый раз!..
Ведущий:
А у Царя новая забота... Не царская, а собачья работа!!!!!! А в Пятигорске, куда не достать взору, у царя офис без надзору. Во главе офиса- Федот-генерал-Не интриган, не аморал, за свое дело болеет, на планерках не блеет. Где чаво услышит -- в книжечку запишет. А в семь в аккурат -- к царю на доклад.
Царь с телефоном:
Докладай мне генерал
Про мой любимый филиал
С контрагентами работу
Почему завел в аврал?
Федот-Генерал:
Царь-Батяня, для меня
Офис мой-- моя родня.
Я об офисе без мыслей

Не могу прожить и дня!..

Утром мажу бутерброд --

мысль: как в офисе народ?

И икра не лезет в горло,

И компот не льется в рот!

Ночью встану у окна

И стою всю ночь без сна -
-
Все волнуюсь о газете

Как там, бедная, она?
Царь:
Ты морочить мне мозги
Даже думать не моги!
Лучше всю свою сноровку

На работу напряги!

Ведущий:

Был у царя Федот- зам. Заведующий по газам-тормозам, по дверям и окнам, и чтоб никому не холодно не мокро. Зовет царь к себе,будет пытать о хозяйственной нужде.
Царь
Задаю тебе вопрос
Косит ли тебя склероз..
Где охрана помещенья?
Купороса тебе в нос !

Ну, браток, каков итог?
Обмишурился чуток?
Только сей чуток потянет
Лет примерно на пяток!

Ты у нас широк в плечах,
А башкой совсем зачах.
Вот умишко и поправишь
На казенных-то харчах!..

Федот -зам:
Ой, чавой-то худо мне!
Слышь, как хрумкает в спине?

Словом, раз такое дело --

Я вообче на бюлютне!
Все и колет, и болит,
И в груди огнем палит!..
Я давно подозреваю
У себя энцефалит!..

Царь:
Коль хвораешь-- не беда!
В кулере течет вода!
Нет надежней медицины,

Чем природная среда!
И давай мне без гримасс
Под охрану офис враз!
Федот зам:
Не извольте сумлеваться
Чай оно не в первый раз
Ведущий:
В срок все сделали, всеми отделами. На радостях царь получил от Москвы еще медаль. Собрал всех на банкет, предупредил про этикет.
Царь:
Угощу честной народ
От заморских-то щедрот!
Чай, они таковской пищи
Отродясь не брали в рот.

Предложу вам наяву
Самаркандскую халву,
И турецкую фисташку,
И персидскую айву!

Ставь на скатерть все подряд --
Шоколад и мармелад,
И голландскую грудинку,
И чухонский сервелат!

Не забудь швейцарский сыр,
Тот, который весь из дыр!
Закачу вам пир на славу,
Каковых не видел мир!

Ну а коль попросит кто
Бражки граммов эдак сто --
Так и быть!.. Сегодня можно!..
Слава Богу, есть за что!..
Ведущий:
Был и я на том пиру, ел зернистую икру, ел соленый огурец. А как съел огурец,тут и сказке конец! А что сказка дурна -- то рассказчика вина. Изловить бы дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак -- ведь рассказчик-то дурак! А у
нас спокон веков нет суда на дураков!..
31 мар 2011, 12:19
Ксюш, здОрово! :D
31 мар 2011, 12:53
абалдеть :good: :good: :good:

http://ingrus.net/chow-chow/details.php?id=610
15 апр 2011, 12:15
Девочки ! У кого плохое настроение, и не только посмотрите, я просто рыдала от смеха

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
15 апр 2011, 12:47
ksenai
Мама дорогая.. Смешно, конечно. но мне чего-то и поплохело.. :bad: -чесслово
15 апр 2011, 20:13
С одной стороны, соглашусь с автором самого последнего поста - добрее надо быть. Но с другой стороны, если человек только в процессе постижения тайн кулинарии, то ни к чему этот процесс выкладывать в сеть..а то какой-то кулинарный трэш вышел :P
29 апр 2011, 09:24
Ролик "Никогда не говори панде "нет".
Я рыдала :D
28 сен 2015, 13:34
"Никогда не говори панде "нет".
Я рыдала :D

я тоже __))))) :ROFL:

Решила тоже поделиться историей, ну очень понравилась ))
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд ( посмотрите, кто не знаком с ней еще ). Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.

Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо
твердила: "Это не моя. Это не моя..."
11 фев 2017, 23:38
Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь? — Сколько? — 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь

как правильно завязывать красную нить на запястье

Сообщений: 95 Пред. 1, 2, 3, 4, 5 След. Страница 5 из 5
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

| |

cron
Форум породы чау-чау для любителей и профессионалов:
о породе чау-чау, питомники чау-чау, заводчики чау-чау, щенки чау-чау, кормление чау-чау,
воспитание чау-чау, уход за чау-чау, выставки чау-чау, разведение чау-чау.



Форум Собаки Средней Азии Круглосуточная ветеринарная клиника Веста (DOGcatalog.ru) >> Каталог сайтов о собаках Байбак.ру - все о домашнем содержании сурков. Питание. Содержание. Профилактика заболеваний.
Питомец.ru - бесплатные объявления, продажа щенков,продажа котят, выставки кошек, выставки собак, питомники кошек, питомники собак Коллекционная модель Toyota land Cruiser, масштаб 1/43, сайт для фанатов land Cruiser, где купить, модели Land Cruiser Dogzz - Форум о собаках Щенки Чау-Чау. Питомник Алкмена основан в 1987 году
 
free counters

чау-чау форум "chow-russia" 2008-2014
--> При копировании информации ссылка на форум обязательна <--